Mon devoir cette semaine...

Créer une liste de cinquante de mes qualités... Ayayaye! Je pourrai toujours relire cette liste les jours ou je me jugerai méchante, mesquine, laide, hypocrite, paresseuse oups! Qualités hein? 

J'ai un bon sens de l'humour.

J'ai une belle faculté d'analyse, je fais de beaux liens, ça m'amène souvent à être poétique.

Je suis sensible.

Je suis lucide jusqu'à en être acide.

Je suis dynamique et contagieuse!

J'ai un excellent sens de la répartie.

J'ai une certaine candeur, une fraîcheur, une naïveté, je suis souvent comme un livre ouvert! Les phrases fusent de ma bouche!

J'ai un sens de l'esthétisme développé, j'aime le beau!

Je suis perfectionniste (au point d'en être obsessive, mais comme il m'en faut cinquante je ne vais pas cracher dessus!)

Ah et je suis ponctuelle!

Bonne chance pour les quarantes prochains...

Pfff....

Je mange, je me tâte, je suis laide, je mange, je me tâte, je veux changer, je suis laide... Je me questionne sur ma véritable faim, je ne mange pas... Je mange, je me tâte, je suis laide, je re-mange... Je veux changer ...

Noël s'en vient, vivement les résolutions...

Une réussite

Aujourd'hui, comme les jours précédents j'allais exagérer, m'empiffrer! Mais! Mais cette fois-ci j'ai choisi d'arrêter la spirale un peu pour réfléchir! Après dîner alors que j'allais m'enfiler une rangée de biscuits je me suis questionnée sur ce qui me poussait à manger, j'ai aussitôt pensé: l'ennui. J'ai tenté de plonger au plus profond de moi sans succès, je n'ai pas trouvé, mais au moins je me suis penchée sur la question! Le goût de sucré me revenait, je me questionnais sur le pourquoi et je passais à autre chose, l'envie revenait de nouveau, je me sondais de plus belle... L'envie m'est passé et l'ennui m'a quitté!

Un gros défi...

J'ai la possibilité de faire partie d'un grand défi, un immense tour de vélo d'une semaine pour une cause caritative. J'ai un peu la frousse de m'embarquer, car je ne sais pas trop si j'arriverai à un tel exploit! Bon j'ai fais le tour de l'île sans trop de mal, mais 70-100 km par jours y arriverai-je?

Mon premier réflexe: je vais me mettre au régime et aller m'entraîner 4 fois semaines... Hunnnn! Erreur! Encore une fois mon alimentation et mon poids viennent m'empêcher d'accomplir quelque chose! Mon estime de soi se base sur des notions totalement irréalistes!

Vais-je tenter ma chance? Vais-je me faire confiance et tenter de me défoncer?

À suivre...

Hum...

Ouin... Je fais dur! Mes défis sont sommes toutes faciles, mais je ne les réussis pas! Je mange partout n'importe quand, même quand je n'ai pas faim, c'est la défonce! Encore... J'en viens à me demander si ce n'est pas de l'auto-sabotage, de la victimisation ou je ne sais quoi! Non, mais c'est quoi mon problème? J'ai un manque d'attention? Ma vie n'a pas un sens suffisamment grand alors je me centre sur la bouffe? C'est certain que si j'agis de la sorte depuis toujours c'est que cela me rapporte quelque chose! Ces comportements ont des buts, mais lesquels? Quelles sont mes défenses? Qu'est-ce qui risque de s'évanouir, de se détruire si je change hein? Il me semble que le pire qui pourrait m'arriver serait d'avoir plus de confiance en moi, m'enfin! Je veux de l'action, des résultats, je ne veux pas me retrouver dans dix ans à me complaindre encore sur cette situation et pourtant je n'utilise pas les outils qui sont à ma portée! Ah les outils, juste le mot me rappelle ce que disait une conférencière! Ouf! Les outils: balance, feuille de menu, programme, exercice trois fois semaines etc! Ayoye!

Dans un autre ordre d'idée je suis en train de lire Maigrir: la fin de l'obsession de Suzie Orbach, j'attends l'autre bouquin qui est en commande à la bibliothèque, je vous en reparlerai!

Vous êtes ici!

Dimanche! Demain lundi...

J'ai réussi mon objectif de la semaine, soit celui de manger à table, avec bien sur une petite débandade ce week-end... Nous sommes allés manger chez des copains, concept pot lock, le thème des aliments était le rouge et le vert. Comme à chaque fois c'était plaisant et délicieux, mais comme à chaque fois c'était trop! L'orgie! Chacun prépare un repas pour l'ensemble des convives ce qui a pour effet de nous ensevelir sous la bouffe! Et moi j'ai mangé, mangé, mangé, plus qu'à ma faim, simplement par gourmandise! Et à la fin du repas la même rengaine: je pense que je ne mangerai pas demain matin... Pfff, conneries, manger c'est la première chose qui m'est venu à l'esprit dès le premier battement de cils! J'ai mangé ce matin, j'ai mangé ce midi et j'ai mangé pour deux ce soir hein! Et est-ce que je me suis sentie coupable? Euh oui, un peu, assez pour avoir envie de tout lâcher et me mettre à fantasmer sur l'exercice...

Mon objectif cette semaine: poursuivre mon objectif de la semaine précédente, soit manger à table, mais également apprendre à en laisser dans mon assiette, tenter de modifier ma façon de parler de l'alimentation, éviter les: il faut que et les remplacer pour les: j'aimerais que... Ouf!

Baladi

Je prends des cours de baladi depuis quelques semaines dans l'optique de m'approprier davantage mon corps. Ce n'est pas toujours facile! Au départ j'étais hyper-tendue, le regard fuyant, le corps tout entier figé. Puis je me suis fait à l'idée et j'ai fais l'effort surhumain de laisser tomber mes barrières. C'était ça ou l'abandon pur et simple du cours.

Hier soir j'ai eu droit à des félicitations bien senties de ma professeur qui n'en revenait pas de mon immense progrès. J'ai été touchée par ses félicitations, mais au fin fond de moi... Je n'aime toujours pas ce que je vois. Je trouve mon ventre rond difforme. Je ne me trouve pas laide en tant que tel, non je me trouve grosse et c'est cela que je trouve laid... J'ai failli exploser de larmes pendant la classe. Il me semble que depuis mon enfance je cours après ce sentiment de légèreté qui devrait accompagner un corps svelte, je cours après cette élégance, cette sensualité, sans jamais atteindre mon but. Je suis la plus grosse de la classe, les autres, puis celle-là qui est si jolie...

(Soupir)