Mon devoir cette semaine...

Créer une liste de cinquante de mes qualités... Ayayaye! Je pourrai toujours relire cette liste les jours ou je me jugerai méchante, mesquine, laide, hypocrite, paresseuse oups! Qualités hein? 

J'ai un bon sens de l'humour.

J'ai une belle faculté d'analyse, je fais de beaux liens, ça m'amène souvent à être poétique.

Je suis sensible.

Je suis lucide jusqu'à en être acide.

Je suis dynamique et contagieuse!

J'ai un excellent sens de la répartie.

J'ai une certaine candeur, une fraîcheur, une naïveté, je suis souvent comme un livre ouvert! Les phrases fusent de ma bouche!

J'ai un sens de l'esthétisme développé, j'aime le beau!

Je suis perfectionniste (au point d'en être obsessive, mais comme il m'en faut cinquante je ne vais pas cracher dessus!)

Ah et je suis ponctuelle!

Bonne chance pour les quarantes prochains...

Pfff....

Je mange, je me tâte, je suis laide, je mange, je me tâte, je veux changer, je suis laide... Je me questionne sur ma véritable faim, je ne mange pas... Je mange, je me tâte, je suis laide, je re-mange... Je veux changer ...

Noël s'en vient, vivement les résolutions...

Une réussite

Aujourd'hui, comme les jours précédents j'allais exagérer, m'empiffrer! Mais! Mais cette fois-ci j'ai choisi d'arrêter la spirale un peu pour réfléchir! Après dîner alors que j'allais m'enfiler une rangée de biscuits je me suis questionnée sur ce qui me poussait à manger, j'ai aussitôt pensé: l'ennui. J'ai tenté de plonger au plus profond de moi sans succès, je n'ai pas trouvé, mais au moins je me suis penchée sur la question! Le goût de sucré me revenait, je me questionnais sur le pourquoi et je passais à autre chose, l'envie revenait de nouveau, je me sondais de plus belle... L'envie m'est passé et l'ennui m'a quitté!

Un gros défi...

J'ai la possibilité de faire partie d'un grand défi, un immense tour de vélo d'une semaine pour une cause caritative. J'ai un peu la frousse de m'embarquer, car je ne sais pas trop si j'arriverai à un tel exploit! Bon j'ai fais le tour de l'île sans trop de mal, mais 70-100 km par jours y arriverai-je?

Mon premier réflexe: je vais me mettre au régime et aller m'entraîner 4 fois semaines... Hunnnn! Erreur! Encore une fois mon alimentation et mon poids viennent m'empêcher d'accomplir quelque chose! Mon estime de soi se base sur des notions totalement irréalistes!

Vais-je tenter ma chance? Vais-je me faire confiance et tenter de me défoncer?

À suivre...

Hum...

Ouin... Je fais dur! Mes défis sont sommes toutes faciles, mais je ne les réussis pas! Je mange partout n'importe quand, même quand je n'ai pas faim, c'est la défonce! Encore... J'en viens à me demander si ce n'est pas de l'auto-sabotage, de la victimisation ou je ne sais quoi! Non, mais c'est quoi mon problème? J'ai un manque d'attention? Ma vie n'a pas un sens suffisamment grand alors je me centre sur la bouffe? C'est certain que si j'agis de la sorte depuis toujours c'est que cela me rapporte quelque chose! Ces comportements ont des buts, mais lesquels? Quelles sont mes défenses? Qu'est-ce qui risque de s'évanouir, de se détruire si je change hein? Il me semble que le pire qui pourrait m'arriver serait d'avoir plus de confiance en moi, m'enfin! Je veux de l'action, des résultats, je ne veux pas me retrouver dans dix ans à me complaindre encore sur cette situation et pourtant je n'utilise pas les outils qui sont à ma portée! Ah les outils, juste le mot me rappelle ce que disait une conférencière! Ouf! Les outils: balance, feuille de menu, programme, exercice trois fois semaines etc! Ayoye!

Dans un autre ordre d'idée je suis en train de lire Maigrir: la fin de l'obsession de Suzie Orbach, j'attends l'autre bouquin qui est en commande à la bibliothèque, je vous en reparlerai!

Vous êtes ici!

Dimanche! Demain lundi...

J'ai réussi mon objectif de la semaine, soit celui de manger à table, avec bien sur une petite débandade ce week-end... Nous sommes allés manger chez des copains, concept pot lock, le thème des aliments était le rouge et le vert. Comme à chaque fois c'était plaisant et délicieux, mais comme à chaque fois c'était trop! L'orgie! Chacun prépare un repas pour l'ensemble des convives ce qui a pour effet de nous ensevelir sous la bouffe! Et moi j'ai mangé, mangé, mangé, plus qu'à ma faim, simplement par gourmandise! Et à la fin du repas la même rengaine: je pense que je ne mangerai pas demain matin... Pfff, conneries, manger c'est la première chose qui m'est venu à l'esprit dès le premier battement de cils! J'ai mangé ce matin, j'ai mangé ce midi et j'ai mangé pour deux ce soir hein! Et est-ce que je me suis sentie coupable? Euh oui, un peu, assez pour avoir envie de tout lâcher et me mettre à fantasmer sur l'exercice...

Mon objectif cette semaine: poursuivre mon objectif de la semaine précédente, soit manger à table, mais également apprendre à en laisser dans mon assiette, tenter de modifier ma façon de parler de l'alimentation, éviter les: il faut que et les remplacer pour les: j'aimerais que... Ouf!

Baladi

Je prends des cours de baladi depuis quelques semaines dans l'optique de m'approprier davantage mon corps. Ce n'est pas toujours facile! Au départ j'étais hyper-tendue, le regard fuyant, le corps tout entier figé. Puis je me suis fait à l'idée et j'ai fais l'effort surhumain de laisser tomber mes barrières. C'était ça ou l'abandon pur et simple du cours.

Hier soir j'ai eu droit à des félicitations bien senties de ma professeur qui n'en revenait pas de mon immense progrès. J'ai été touchée par ses félicitations, mais au fin fond de moi... Je n'aime toujours pas ce que je vois. Je trouve mon ventre rond difforme. Je ne me trouve pas laide en tant que tel, non je me trouve grosse et c'est cela que je trouve laid... J'ai failli exploser de larmes pendant la classe. Il me semble que depuis mon enfance je cours après ce sentiment de légèreté qui devrait accompagner un corps svelte, je cours après cette élégance, cette sensualité, sans jamais atteindre mon but. Je suis la plus grosse de la classe, les autres, puis celle-là qui est si jolie...

(Soupir) 

Maudit mardi!

Le mardi c'est la réunion d'équipe au boulot, je trouve ça difficile! Je trouve ça difficile parce que je dois prendre position, m'exprimer malgré ce que les gens pourraient dire... C'est une truc éminement social et ça me draine! Il n'est pas rare que je sois angoissée en soirée lorsque me reviennent certains détails de la réunion! Quand il n'y a pas de réunion c'est une conférence barbante du directeur... Bon pour la conférence avec le directeur tous le monde sait que je n'aime pas ça c'est clair, mais les gens ignorent ô combien je trouve les réunions d'équipe difficile, parce que je suis avant tout une fille drôle et sociable!

Le soir je m'entraine avec mon conjoint, alors au retour du boulot j'ai un heure pour me préparer, relaxer un peu et quitter le rejoindre. La plupart du temps j'en profite pour me garrocher dans la bouffe, chocolat, rôties au nutella ou au beurre d'arachides, popcorn etc! Après discussion avec ma diététiste j'en étais venu à la conclusion que je devais trouver une façon autre de me relaxer et j'avais choisis de prendre des bains et ça fonctionnait, mais j'ai cessé les consultations et démarré un régime alors ces résolutions sont reparties là d'ou elles venaient...

Cette semaine pendant la pause de la réunion j'ai eu un petit peu faim, je me suis pris trois biscuits social thé, une pomme, des fruits séchés et un bon thé! Oyoye juste que je précise exactement ce que j'ai mangé et en quelle quantité m'apparait d'un pathétisme-régimique souverain, m'enfin! En revenant du boulot l'idée de manger m'a traversée l'esprit comme un souvenir lointain! Je n'avais pas faim! Mieux que ça, je n'avais pas faim et je n'avais pas envie de manger!!!

Un grand pas vient d'être franchi! L'étape du glouton qui mange tout ce qui bouge est passé! Ce soir vous pouvez me parler de bouffe sans que de la salive ne s'écoule! Je suis contente et fière de moi, c'est une nette amélioration! Il faut dire que dans mes périodes de régime il n'était pas rare de m'endormir le soir en fantasmant de big mac ou de poutines...

Les progrès sont petits, mais ils sont là, il est important de les souligner parce que maintenant il n'y a plus de chiffre pour me dire si je dois être heureuse ou non!

Défi de la semaine!

Le défi de la semaine: manger à table! Et ce ne sera pas facile contrairement à ce que l'on pourrait manger (oups, penser!)!!! J'ai développé la mauvaise habitude de me brancher le cerveau sur la télévision ou l'ordinateur et de bouffer machinalement! Quand ce n'est pas la télé c'est la radio et bien mal prise je m'attable devant bouquin ou revues! Et comble du pêché nous faisons de même lors de nos repas de couples!!! C'est ridicule, mais c'est une habitude difficile à passer! Moi qui soi-disant aime manger, je me retrouve à m'ennuyer lorsque je suis seul... 

Manger, m'empiffrer, gelée ben raide par la bouffe et les médias, je me fais parfois l'impression d'être une saoulonne de bouffe! Les lendemains pleins de promesses...

Pomme verte!

Pomme verte, pourquoi pomme verte? Parce que la diététiste lors d'une consultation en est venue à me dire qu'un jour j'en viendrais à considérer un pomme de la même façon qu'un sac de chip ou qu'une barre de chocolat. Les gâteries ne seraient donc plus des tricheries immondes, elles ne représenteraient plus ni le mal ni la récompense, les cochonneries deviendraient alors aussi pure qu'une pomme qui elle on le dit souvent éloignerait du médecin! Woah! J'en ai pleuré! Bah je pleure chaque consultation, mais quand même j'ai été émue!

Je suis presque arrivée à la félicitée un peu avant l'été lorsque j'ai été repue de Doritos! Du coup un flash! Rendu à peu près à la moitié d'un petit sac je n'en avais plus envie! Wow, je n'avais jamais vécu ce genre de chose de ma vie! Bon je l'ai machinalement terminé quand même, mais bon...

En retournant au soi-disant programme alimentaire j'ai sapé tous ces beaux efforts... Bah! Voyons la chose comme un expérience, je crois davantage à l'approche maintenant qu'avant alors ça devrait être aidant!

Voilà donc l'objectif de toute la démarche: faire la paix avec les aliments et du coup faire la paix avec moi-même!

Un bon psy?

Pourriez-vous me recommander un bon psy chers lecteurs en délire? Spécialisé en estime de soi et en trouble alimentaire? 

C'est tellement difficile ces jours-ci que je ne crois pas que la diététiste seule pourra suffire...

Pathétique...

Une de mes copines a débuté un régime sur les protéines. J'ai été atterrée lorsqu'elle m'a apprise la nouvelle!!! En ce qui me concerne je trouve totalement troublant une telle façon de perdre du poids! Moi qui pensais qu'elle était intelligente et sensé, je ne me rappelais plus qu'au niveau du poids nous les femmes nous avons une immense facilité à détraquer! Comme je sais que les gens sont souvent dénigrants lorsque nous entreprenons une perte de poids je me suis tue, préférant conserver son amitié et sa confiance plutôt que de m'évertuer à lui faire la morale! Elle m'a annoncée avoir perdu une quinzaine de livres en deux semaines!!! Bon d'accord je n'ai pas trouvé ça normal du tout, mais quand je l'ai vu je l'ai trouvé magnifique! Et du coup je me suis trouvée misérable! Pathétique, je me suis vue faire des entourloupettes à mon conjoint afin de me retrouver seule à la pharmacie afin de me procurer des nutri-bars! Incapable de cacher quoi que ce soit je me suis vue dans l'obligation de tout révéler à mon conjoint qui m'a regardé avec amour, mais qui n'a pas été capable de réprimer un soupir...

C'était il y a deux semaines et ça n'a duré que quelques heures, heureusement...

Le lait d'amande c'est délicieux!

Wow! Je viens de goûter à un truc délicieux, le lait d'amande! Miam et re-miam! Avant d'avoir fait mincavi je n'aurais jamais même pensé à acheter un tel truc! Il faut dire que ce programme m'aura forcé à sortir de mes horizons et pour ça je trouve qu'il s'agit d'un truc incroyable! Mon alimentation s'est bonifiée de quantité d'aliments que je boudais auparavant! Parlons simplement des noix, des légumineuses, du saumon et du tofu!!! Je goûte davantage depuis! Je ne sais pas si c'est l'effet de l'âge, mais mes goûts se sont énormément développés durant cette période.

Par contre le sentiment de liberté qui me remplie depuis que je ne suis plus le programme est puissant! L'euphorie et l'exaltation de me balader au Marché des Saveurs en me disant que je peux profiter de tous ces plaisirs ça n'a pas de prix! En fait si ça en a un, celle de gérer ma culpabilité!

Y'en aura pas d'facile!

En attendant je déguste un délicieux smoothies à la boisson d'amandes, petits fruits et tofu! Bon je sais le smoothies est un aliment traditionellement déculpabilisant et relié aux régimes, mais Rome ne s'est pas construit en un jour hein!

Une fille, cent millions de jeans...

Mes jeans me font mal. Ils me font souffrir dans tous les sens du terme...

Ah les jeans...

Je me souviens... En 2004, je portais des Parasuco bien serrés qui progressivement ce sont mises à rapetisser... Mon ventre dépassait, la ceinture me serrait. J'ai bien entendu accusé mon conjoint, lui et sa manie de mettre les trucs dans la sécheuse!!! Mes 32 ne faisaient plus et bientôt les 34 non plus! Finalement j'ai dû changer de marque de pantalons, puis un jour j'ai réalisé que le problème ne provenait pas des pantalons, mais bien de moi! J'avais pris une bonne trentaine de livres!!!

Je me suis donc mis en tête d'un jour être capable d'entrer à nouveau dans ces jeans! Parasuco était désormais ma mission! J'y suis arrivé, jusqu'à porter du 30! Du 30 serré parce que ça aggrandit ces jeans là! Ça rapetisse, ça aggrandit, mais que de capacités pour de simples morceaux de chiffon! Toujours est-il que ces foutus jeans me font damner! J'ai lâché le programme alimentaire,  je me bats contre moi-même dans une guerre ultime et ce foutu morceau de tissu contre mon corps ne fait que me décourager!  Aujourd'hui je pensais éclater! La rage de me sentir enfermée dans ce vêtement qui chaque instant me rapelle que je suis incapable d'avoir le contrôle total sur mon corps! Et la peur aussi... Celle de tranquillement retourner dans le passé... Une envie de me déshabiller dans l'autobus m'a submergée, fantasmant à l'idée de retrouver la liberté de la nudité...

Il m'est très difficile d'accepter que je doive passer par là afin de retrouver mon équilibre. Les choses m'apparaissaient tellement plus facile lorsque je n'avais qu'à suivre ce que l'on me dictait! La gratification de voir les chiffres descendre était tellement puissante et la conviction de détenir la vérité tellement grande!

Demain lundi!

Demain lundi! Journée internationale des résolutions perdues! Le pire dans tout cela c'est le découragement constant. Se lever en se disant qu'aujourd'hui est le premier jour de notre nouvelle vie et se coucher le ventre repu comme sur le point d'exploser...

C'est le dernier, c'est le dernier...

Demain, demain...

Ce n'est jamais le dernier, puis de toute façon on ne sait jamais en amenant l'aliment à notre bouche que c'est le dernier! En fait moi je ne le sais jamais. Ce n'est qu'après, une fois la nausée installée, le dégoût de moi-même...

Demain, demain... Pourtant la journée débute souvent dans une orgie de nutella, même si la faim n'y est pas... Et la machine repart! Une autre journée, une autre semaine, un autre mois...

Surprendre son regard dans chaque reflet, se tâter discrètement pour évaluer les dommages... Se priver une journée pour mieux recommencer le lendemain... Être écoeuré et découragé de soi-même...

Chaque jour est un nouveau recommencement, mais j'y crois! Chaque jour je crois que demain sera meilleur et j'espère! J'espère un jour apprendre à manger!

Résumé de la situation

J'ai débuté il y a deux ans une démarche de perte de poids. J'ai éliminé, pff! On dit bien éliminer, éliminer par supertision parce que perdre c'est espérer retrouver dit-on... Jai éliminé disais-je donc un peu plus d'une quarantaine de livres. J'ai par contre gagné en nombre de comportements déviants et d'orgies de bouffe! J'ai continué de suivre le programme pendant un certain temps, puis j'ai cessé. J'ai commencé un suivi avec une diététiste à l'approche anti-régime que j'ai cessé lorsque celle-ci est partie en vacances afin de sauter sur l'occasion de me remettre au régime! Parce que je craignais d'avoir repris du poids. Pourtant j'avais fais beaucoup de progrès! J'ai même été capable de m'arrêter en plein milieu d'un sac de Doritos parce que je n'en avais plus envie! Chose impensable jusque là! Un sac de chip doit être mangé un entier, les gyros viennent par deux, la pizza doit se manger d'une traite et au Mc Do il faut prendre un trio Big Mac avec une poutine et entrée de Mc croquettes... Tant qu'à tricher hein! Alors je suis retournée aux conférences... J'ai éliminé, pff! Hum! Quelques livres... Pour rapidement me remettre à adopter des comportements compulsifs. J'ai donc repris contact avec la diététiste et je la reverrai sous peu. D'ici là je dois penser au plaisir, mais également à la satiété, déculpabiliser...

Pour le moment je dirais que c'est un peu le bordel, je mange n'importe quoi en quantité irraisonnable sans respecter ma faim, mais les choses devraient rapidement se remettre en place avec l'arrêt des interdits et des restrictions alimentaires! Une fois que j'aurai fais le tour de tous les fast food du coin, je devrais pouvoir m'arrêter un peu! D'ici là j'ai peur... Ce n'est pas facile de se lancer dans le vide...

La solitude...

Que j'en ai connu des moments de solitude! À 10 ans déjà je me cachais au retour de l'école pour engouffrer des tartines au beurre d'arachides! Au moindre bruit, je cachais le pot au premier endroit qui me semblait pertinent et j'allais me cacher dans la salle de bain pour avaler le tout. Le pain blanc industriel, moelleux et non-grillé, le beurre d'arachide en grosse couche...

Maintenant je me cache encore! Des orgies privées à la maison ou de la bouffe volée par ci par là au boulot... Et hop un biscuit! Et hop un autre, et hop et hop, hop hop!

Au régime la solitude c'est de refuser un bout de ce merveilleux et diabolique gâteau qui risque en une seule bouchée de faire chavirer le semblant d'équilibre! Un seul petit morceau et c'est la fin de tout! Le début de la décadence! Bah il y a bien la présence de nos copines régimeuses, mais la bouchée avalée nous accuse de traitrise, de faiblesse, d'échec! Partout l'échec!

La solitude nous attend donc également au sommet!

Ah! La bouffe...

Ah! La bouffe… Centration de ma vie, plaisir immense, mais également et surtout mon plus grand problème existentiel! Depuis ma puberté je m’interroge sur mon alimentation jusqu’à en devenir une régimeuse aguerrie. Force m’est d’admettre que ce mode de vie ne me convient plus. Ni boulimique, ni anorexique, parlons plutôt d’hyperphagique, je démarre ce carnet afin de briser la solitude, parce qu’elle est grande la solitude. Parce qu’on est seul, caché avec ses tartines au nutella…